HOMEM INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR: Tá sempre ocupado demais pra te ouvir.

HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ele.

HOMEM POWERPOINT: Só a mulher do Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.

HOMEM EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

HOMEM VÍRUS: Também conhecido como esposo, quando você menos espera ele chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

HOMEM RAM: Aquele que esquece o que faz assim que desliga.

HOMEM HARDDISK: Aquele que se recorda de tudo o tempo todo.

HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM MOUSEPAD: É o homem "capacho" versão ano 2000.

HOMEM MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

HOMEM JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

HOMEM MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-la de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outros homens, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone dos amigos. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ele.